No estaba posteando por falta de inspiración. Hoy vino casi que toda junta. Pero en fin, ahora se fue un poquito. Así que me quedaré con una de las cosas que quería escribir.
Leyendo un libro de Victimología me enteré que en la edad media estaba bien visto que los esposos golpearan y hasta mataran a sus esposas si las veían cometer adulterio, si bebían en exceso, si declaraban públicamente su independencia o si se revelaban a sus órdenes. A partir del matrimonio, la mujer se convertía en una propiedad inmueble del hombrem y debía subyugarse a él.
Seguro creerán que ésta es otra entrada feminista, en contra de la violencia. Pero voy a ser acopio de mi fama de positiva, y voy a enforcarme en otro aspecto. Es obvio que en esa época no todas las esposas eran golpeadas hasta morir. Algunas ni siquiera golpeadas. ¿A qué voy con ésto? Creo que ahí existían los verdaderos caballeros, los verdaderos príncipes azules, las verdaderas personas.
Hombres que sin importarles que sus mujeres se rebelaran, sin importarles que ellas expresasen sus opiniones públicamente, hombres que no tenían miedo de ser humillados por sus esposas. Hombres que teniendo el derecho y la posibilidad de someterlas a su miedo, a sus azotes, a sus torturas, y que siguieron decidiendo no hacerlo, por humanos. Esos verdaderos caballeros que quizás luchaban mucho por sus damas y una vez que las tenían, las amaban con locura y las defendían del mundo entero, repito, teniendo el completo legal derecho de hacer lo que quisieran con ellas.
Caballeros que aún hoy persisten, y que por más que existan penas legales para éste tipo de violencia, siguen eligiendo no hacerlo por que nos aman y nos respetan, y nos dan derecho a expresarnos libremente. Sin mencionar lo fuerte que somos las mujeres, y lo independientes que podemos ser. Pero por ésta vez me enfoco y le dedico mis palabras a aquéllos eternos caballeros, príncipes de cuentos que nos seguirán amando y respetando por siempre.
¡Amamos a los hombres!
Mujeres
que hubiera escrito Neruda
que habría pintado Picasso
si no existieran musas como ustedes,
¡mujeres!
Perdonen que me abuse con la cantidad de fotos que subo
es que las fotos de Cobra Snake me obsesionan
y mucho!
Cheers!
Hace un tiempo había hecho una entrada similar a la que voy a hacer ahora. Pero la borré por que me pareció que me había quedado horrible. El problema es que el tema ya es horrible. Pero me siento con una especie de deber y responsabilidad, de transmitir lo que pude aprender gracias a mi carrera y de lo que me di cuenta. Espero que esto les sirva para hacer una introspección en sus vidas y tal vez darse cuenta que a ustedes también les pasa.
Como muchos saben, comencé a estudiar psicología, y hace un tiempo tuve que hacer un trabajo sobre abuso sexual. El enfoque era en qué área de la psicología se podía abordar la situación, pero yo aprendí otras cosas que considero más útiles. Gracias a eso pude aplicarlo en una situación personal.
Muchos tenemos el estereotipo de que el abuso sexual es una chica violada, tirada llena de golpes y sangre, desarmada en un descampado, agonizando del dolor. Gracias a éste trabajo pude entender que ésto tema va más allá de eso. ¿Sabían que hay casos de mujeres violadas que tuvieron un orgasmo? ¿O prostitutas violadas? ¿O la de una esposa que denuncia a su marido?Creo que deberíamos entender al abuso sexual como todo aquéllo hecho en contra de la voluntad de una persona, que implique acciones sexuales
Yo quiero transmitirles esto y tratar de que al igual que yo comprendan, que el abuso sexual puede ser más cotidiano de lo que ustedes creen. Me abro para contarles, que a una persona muy cercana a mí le ocurrió algo que en principio no consideró como abuso sexual.
Más allá del tema de que está mal beber en exceso, son cosas que pasan. Y una no deja de ser víctima, por más que se haya autoprovocado aquél estado. Un chico la engañó, aprovechándose de su estado y la llevó a su departamento. Allí él la obligó a hacer cosas que ella no quería. Ella no era virgen, y no hubo dolor. Es más, hasta le gustó. Por esa y más razones, al otro día ella creyó ser la culpable de lo que había sucedido. Pero interiormente se sentía mal, muy mal.
Me gustaría que vieran más allá de las causalidades y las casualidades, los por qué y los cómo, y observen más el hecho concreto. ¿No es injusto que ella se haya sentido culpable de haber ocasionado aquélla situación? ¿No putearían al tremendo hijo de puta, tan poco hombre, que la obligó a hacer un montón de cosas que ella no quería? Mi interés es ponerle fin a esto y que ustedes estén dispuestas a tener los ojos abiertos. A ver mas allá de los estereotipos formados y a hacer vale la imagen de la mujer. Cuando una mujer dice no, es NO. Está el típico caso de la víctima que se cree culpable de lo que ocurrió. Tomen valor, chicas, y les pido que como mujeres sepan ver cuando ocurren estas cosas. La mayoría de los hombre son bienintencionados, pero existen personas, que por diferentes causas, no lo son. Sepan ver mas allá y expresarse, por que lo mejor para solucionar las secuelas psicológicas que puede tener esto, es expresarse y asumirse como víctima que no merece lo que sucedió.
Yo sé muy bien que ésta entrada podrá no ser la más linda. Podrá ser algo explícita, poco poética y quizás hasta aburrida de leer. Pero siento que es mi deber transmitirles lo que yo aprendí para que puedan cuestionarse ustedes mismas las situaciones que vivieron. No teman a admitir que fueron víctimas, por que que te haya gustado no significa que no te hayan obligado.
Les agradezco profundamente a mis lectoras empedernidas,
que parecen no cansarse de lo complicada que es mi mente.
'Y está la típica víctima
que cree que se merece lo que ocurrió,
traicionada por el placer
que su cuerpo le transmitió, y
asustada por el qué dirán'
Me hiciste creer que yo era una buena para nada, que no valía nada
Que bueno que me di cuenta que el que no vale nada sos vos
+¡Si por dios! A tanto tiempo
sigo con bronca. ¡Soy rencorosa
Me enseñaste a no fumar sin desayuno.
Me enseñaste a dividir.
Que la suma de uno y uno, siempre es uno
Si se aprende a compartir.
Me enseñaste que los celos son traviesos
Que es mitad falta de cesos, y mitad inseguridad
Me enseñaste a hacer pareja en libertad.
Me enseñaste que el amor no es una reja
y que es mentira la verdad.
Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda
sino el que no te molesta.
Me enseñaste que abrazada a tu cintura todo parece una fiesta
Me enseñaste muchas cosas de la cama
que es mejor cuando se ama
y que es también para dormir.
Me enseñaste que una duda puede más
que una razón.
Pero fallaste mi gurú,
se te olvidó enseñarme que hago si no estás tu.
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte
desde filosofía hasta como tocarte.
A saber que el afrodicíaco más cumplidor
no son los mariscos, sino el amor.
¡Dios! Y yo estoy por salir dentro de un rato
Mejor cambio Arjona y me pongo más up.
Si no, no llegamos a ningún lado. ¡Basta de vivir del pasado!
Hay que mirar hacia delante.
Dear stupid:
Capaz tu mundo ahora sea color de rosas, ¿no es así? ¡El es tan bueno! Parece que de repente encontraste todo lo bueno que buscabas en un chico. Te tengo un par de noticias: ¡esperá a conocerlo! Es lindo, es músico, es divertido, es religioso, es bueno, es fiel. ¡Sobre todo es fiel! No para de querer verte y parece hacer lo imposible para llegar a los lugares a donde vos vas. No es celoso, confía en vos. Si, esto va enserio.
Pasa un poco el tiempo, y como que el va muy rápid, ¿no? Sin duda no le tiene miedo al compromiso. Y vos te entregás, por que así somos la mayoría de las mujeres. Cuando nos entregamos, seguimos el juego y nos enamoramos perdidamente. ¡Bajaste totalmente el escudo anti-imbéciles!
Y es ahora cuando se pone fea. Bajaste tanto la guardia y estás tan enamorada que le empezás a aceptar todos sus defectos. Si es soberbio, te encanta por que tiene carácter fuerte. Si es creído, tiene razones, ¡si es hermoso! Si te critica hasta el cansancio tus errores, está bien, es un chico bien y quiere lo mejor para mí. Si nunca puede juntarse con vos, está bien, tiene sus prioridades. Y así le empezás a dejar pasar muchas cosas, como celos por ser amiga de sus amigos, o te juzga por errores que cometiste en el pasado. Y ahí es cuando empezás a perder vos. Por que empezás a forzarte para ser la señorita perfecta que él quiere. Cambias tus pensamientos e ideales, tu forma de ver la vida sólo para que el te ame tanto como vos lo amás a él (siendo que él fue el primero en admitir este amor y vos, ¿cómo vas a negar que también lo amás?), y cuando te descuida, si tenés la suerte de ser como yo, capaz hasta le seas infiel, por que él nunca está. Después ves que es un hipócrita, por que todos sus valores los tira a la basura por el maldito sexo. ¡Y a vos te encanta! Y tus amigas te empiezan a decir que te está manipulando, pero él ante todos te hace quedar como la manipuladora.
Después empezás a salirte un poco de esa jaula, empezás a refutar sus ideas. Le demostrás que pensás distinto, que sos independiente, y que necesitás libertad. ¿Y sabés qué? ¡Te va a dejar! Por que su amor se va de la noche a la mañana como se abre el capullo de las flores nocturnas. Descuidá, que vas a pasar noches en vela enteras llorándolo, pero a la semana el va a volver. Por que él creerá ser Dios, pero es humano. Y peor aún, hombre. Y si tenés la mala suerte de ser inoscente como lo era yo, te llevará eso también. Arrasará con tu cuerpo como lo hará con tu corazón. Y vos aceptás por que él te hizo cree que te amaba. Já, no es así. ¿Crees que después de esa noche te va a volver a llamar?¿Que va a querer volver con vos? No vida, el va a encontrar la manera de deshacerse de vos. Y va ir y volver y jugar con tu corazón como si jugara a la pelota.
Y si tenés los huevos y la suerte que tuve yo, le vas a cortar por lo sano. Por que el no te quiere y nunca lo hizo.
Una copa por él, mi vida perfecta, y su ausencia.
Hola bloggermaníacos estamos en una nueva edición del blog de Isabella con mucho para contarles. Primero quiero recomendarles a todos el documental de Animal Planet: Sirenas, el descubrimiento. Les abrirá a la mente y les dará las infinitas esperanzas de que en nuestro planeta hay mucho más para descubrir que la luna.
Y si mis queridos lector, mi ex nunca me quiso. Confesión de último momento. ***** estás nominado para abandonar la casa de los Re mil Hijos de Puta. Y se va por hijo de puta.
Cuestiones aparte, no sé si es mi falta de autoestima, o estoy engordando, o mi falta de depilación, o el frío o mi falta de ebriedad, ¡me estoy quedando sin hombres señores! Cuando una no los necesita vienen como un tsunami (fuerza Japón!) y después desaparecen como la oscuridad. Igual, el amor de mi vida está en Canadá. Vuelve en un año. Las novelas y películas de amor suelen ser así de duras. Mi futuro marido sigue sin saber de mi existencia (la sabe, pero no me lo hace saber), el chico hoy de voley renunció a mí después de verme en calzas y toda transpirada, y el bohemio parece que de buena onda no tiene nada. A continuación la conversación que tuvimos (siendo el generalmente muy efusivo)
Yo: Ey! Como andamos? :)
Bohemio "buena onda": ee..bn. vos?
Yo: bien, ABURRIDA (te quiero hacer saber que te hablo solo por que no tengo nada mejor que hacer, pero la verdad tengo unas ganas de *** terrible con vos)
Bohemio "buena onda": yo también :(
Cierro la ventana, en una indirecta de: ¡¡ANDA A RE CAGAR PELOTUDO!! En fin, ni siquiera era lindo. Maldita costumbre tenemos las mujeres de idealizar a los hombres. En fin, noche de emborracharme. Tengo tanto que descargar. Ya puse la cera en el fuego, pero vieron que cuando uno más se prepara para la acción, más aburrido se vuelve todo. Maldita coincidencia esa que siempre se te da el desnudarte cuando estás hecha un mono.
En fin, amigas bloggeras, me retiro a pasar por sus hermosos blogs. Volveremos con más noticias después de la resaca.
Con cariño, una rencorosa Isabella.
Estoy con sueño por que sufro de insomnio. Me temo que las cuasas de este son externas. Así que pasaré a contarles los extraños sucesos que están atravesando mi vida. Si quieren escuchar una película de (terror?) lean lo siguiente. Si no tienen ganas digan lindo blog y punto.
Todo comenzó mas o menos hace dos años. ¿Vieron ese estado en el que estás entre el mundo real y el sueño? No estás dormido, pero estás tan relajado que casi es imposible moverse. Yo me encontraba en ese estado esa noche. En un momento tras fuerza de voluntad abrí los ojos. Y ahí lo vi. Era una imagen borrosa, pero se acercó claramente a mí. Tenía un pantalón celeste y una remera roja, o viceversa. Cuestión que antes que pudiera llegar, me dormí. Era alto.
A la mañana siguiente le conté a mamá lo ocurrido. Ella, siempre tranquila, me dijo que le preguntara su nombre. Pero esta vez estoy casi segura de que fue un sueño. Me dijo que su nombre era Paul. Y ya no recuerdo más.
Estoy segura que les ha pasado miles de veces eso de que se pierden cosas, vuelven a aparecer. Muchos dicen que son duenes, otros que son puras casualidades. Nosotros en ese tiempo se lo atribuíamos a Paul. ¿Y por qué no tenías miedo? Por que Paul es bueno. El me prevenía de las cosas que iban a pasar. Nunca voy a olvidar cuando escondió las llaves. ¡Yo no podía salir de mi casa! Lo forcé y lo forcé, hasta que al final salí sin ellas. Fue la peor noche de mi vida. Empecé a creer en él como mi ángel de la guarda, y eso se reforzó aún más cuando, no hace mucho, en un sueño, él vino y me dijo que me quería, y que siempre me iba a cuidar. En fin, soy una persona con mucha suerte, y nunca me pasó nada malo. Y sé que es por él. Paul es como mi ángel de la guarda y estoy muy agradecida de tenerlo. Pueden creerlo o no, pero yo tengo fe en que es así.
Hasta acá mi historia era linda. Algunas sabrán, hace poco el novio de mamá y su hijo se mudaron a casa. Hicimos una nueva habitación en donde quedaba el garage. Volvieron a pasar cosas raras. Llamadas al celular desde el teléfono fijo de casa, cuando nadie lo había hecho. La ducha que se abría sola, teléfonos que se prendían sin tocarlos, y varios que no recuerdo bien. Yo, tranquila, le decía a mamá que sólo se trataba de Paul. Tal vez a él no le cayera bien la nueva familia, pero estaba (y estoy) segura que el nunca lastimaría a nadie. Mamá me respondía que no, que ésto era otra cosa. Hasta éste momento yo estaba segura que si algo pasaba, Paul iba a cuidarnos.
Y mi primera noche de insomnio llegó cuando mamá me contó lo que había pasado. Tenemos una estatuita de un cristo redentor, como el que está en Río de Janeiro. Ellos estaban en el living y la estatuilla literalmente voló hasta chocar con una pared lejana y partirse en dos. Creánlo o no, pero también hay una cruz dada vuelta en mi casa. Por supuesto que la dimos vuelta, y ahora el Cristo está secándose por que lo volvimos a pegar con pegamento. Creánlo o no. Yo desgraciadamente lo creo, y es por eso que no duermo.
Espero que todo se solucione y Paul siga conmigo.
El sábado hubo un documental sobre Sirenas muy muy muy interesante en Animal Planet. Lo iba a contar ahora pero voy a ver si puedo dormir un rato.
My wardrobe
Bain dress (Max Shop)
Did you forget That I was even alive Did you forget Everything we ever had Did you forget Did you forget About me Did you regret Ever standing by my side Did you forget What we were feeling inside Now I'm left to forget About us But somewhere we went wrong We were once so strong Our love is like a song You can't forget it So now I guess This is where we have to stand Did you regret Ever holding my hand Never again Please don't forget Don't forget
Éramos tan fuertes.
Si! ¿Adivinen quien dejó de ser armadora para ser punta? Moi!
Noche para olvidar.
¡¡NO QUIERO SER ARMADORA!!
Instancia 1:+ Bien. Armadoras -. Con su palma dirigida hacia mi cara. Mi cabeza diciendo no no no no. Me elige. La puta madre pelotudo me viste cara de enana que corre. Te voy a pegar un par de pelotas en la geta imbécil. Por supuesto, voy a mi puesto sonriendo.
Instancia 2:
+ Bueno chicas. Tres fases. No, ustedes no. Armadoras, pase -. Ahí voy yo con mi mejor sonrisa. ¿No entendés todavía pelotudo que lo mío es pegar?
Instancia 3:
Después de varias fallas:
+ ¡Armadora! ¡Estás cansada! -. Si pelotudo, estoy cansada de que me mires la cara de mogólica y que me mandes a hacer lo que más odio.
+ Perdón, es que te juro que no puedo armar.
Conclusión:
+ Este es el momento para que la que esté en desacuerdo con su puesto, lo diga ahora o calle para siempre.
Levanto la mano.
+ Yo sé lo que vos necesitás, y si me pedís que sea armadora por que lo necesitamos, lo voy a ser (Pero te voy a odiar con toda mi alma puto) Pero nunca me gustó serlo, lo mío es pegar y no tengo idea de como armar por que nunca lo hice.
+ Bien bien, ya veremos que se puede hacer.
¡No me malinterpreten! El tipo me cae de maravillas. Pero que no me ponga de armadora fija por que le rajo un tiro cuando se de vuelta y me pongo yo a dirigir el equipo.
Perdonen, se que la mayoría no va a entender.Salvo que jueguen al voley, ahí si. Mi vida es tan excitante
que mi problema es que mi entrenador no me pone
en el puesto que quiero. Es lo que hay.
Hasta la vista, babies!
La maravillosa y épica batalla que se libraba en los bosques de Liusa se vio interrumpida por el crujir de una rama. ¿Cómo hacía la realidad para devolverte al mundo? ¿Cómo podía un simple crujir apagar todo el sonido de una batalla campal? Esa es la debilidad de la imaginación, mis amigos. Y la monotonía de la realidad.
La noche estaba esencialmente fría, y bajo mi abrigo de cama me sentía más a gusto que un gato con su bola se estambre. Casi ni me sobresalté al oír el abrir del ventanal, que a causa de su intensa fuerza, el viento helado irrumpió en mi habitación, ajeno. Molestando. Casi creí poder dejar abierto el interior, pero decidí ir a cerrarla en una rápida carrera de vuelta a la cama.
Lo hice y pronto estuve envuelto en mis mantas, una vez más. Ya era hora de apagar luz, por lo que el cuarto entero quedó en penumbras, débilmente iluminado por el fragor de la luna.
¿Cómo es que nada nos dice tanto? ¿Cómo hice yo en aquél momento para darme cuenta que debía encender la luz? ¿Cómo es que la sola presencia ajena cambia el equilibrio de los lugares que nominamos como nuestros? Al prender la luz me sobresalté tanto, que mi corazón se detuvo un instante. Luego comencé a observar ese rostro tan perfectamente extraño, peligrosamente cerca de mí. Hasta yo mismo podía oler mi miedo. Mi atención desviada a visualizar hasta el más ínfimo detalle de esa extraña criatura, pudo ver esa piel tan blanca. Estuve tentado de tocarla y sacarle el talco que la cubría, pero mientras más observaba, más se parecía a un jarrón de porcelana. Y nunca había visto ojos tan claramente grises, casi no se podía distinguir el iris de la parte blanca. Y eran rasgados, casi felinos. Fue su boca la que hizo revolucionar mis hormonas, y me asusté de tener la capacidad de excitarme con algo tan poderosamente feroz. Eran los dientes de un tigre, sólo que a escala humana. Y ni los rastros de sangre pudieron alejar mi deseo. No fue hasta que dejé de ver los detalles que pude asumir el rostro como un todo, prestando especial atención a aquélla expresión salvaje, casi animal, adornada por un liso y suave cabello oscuro. Sus ropas rajadas dejaban entrever más porcelana, y arriesgué a decir que era musculosa. Y fue en ese destello, en ese brillo de aquélla alma despiadada que lo vi: iba a matarme.
+ Será la humanidad entera culpable de tu muerte, joven. Por que aquéllos que intentaron destruirnos esa vez, son los responsables de nuestra furia. Y ustedes son los que lo pagarán -. Y no sé si fue el miedo, o alguna sustancia extraña para mí, pero perdí el conocimiento. Antes de hacerlo creí ver un atisbo de algo en sus ojos. Algo como tristeza, compasión, debilidad.
Lo próximo que recuerdo fue haber despertado en un bosque. Ya no sentía frío, ni dolor. Y al lado tenía a la criatura más asombrosa que había visto. La que sigue y seguirá siendo mía por los siglos de los siglos. O será que yo soy suyo.
Estaba pensando, si la falta de talles grandes de ropa en toda las boutiques es casualidad
o causalidad. Todos dirán: ya no hacen ropa para chicas normales. Todas debemos ser esquéleticas
para vestir bien. Yo tengo otra teoría, queridas amigas esclavas de su apariencia: la falta de talles
grandes es causalidad, simplemente la mayoría normal se lleva el stock.
Y yo que acepto tanto las diferencias de la gente,
yo que no tengo problema alguno con las vírgenes santurronas
que esperan al amor, y que no lo harían con cualquiera.
Yo que respeto a las prostitutas, yo que me banco los supermachos.
¿Qué les hice?
Esto es para vos, querido juzgador. Que me vez con un poco de encaje y me tachás de imprudente. A vos que me señalás con el dedo mientras camino con la frente en alto orgullosa de lo que hago. Por que yo no le voy a decir que a no a alguien que me gusta sólo por el hecho de cuidar mi reputación. Si la elección de algunas señoritas es no hacerlo si no es por amor, me parece bárbaro. Si alguna se reserva el sexo para el primer esposo, lo acepto. Pero no me señalen a mí cuando pienso diferente. No me critiquen a mí, cuando estoy con diferentes hombres. No me critiquen a mí, que creo que el sexo tendría que ser más liberal y sin tapujos. No me juzgues por creer que cada uno tiene que hacer lo que quiere hacer. Si yo no molesto a nadie, ¿por qué me criticás?
Mi mamá cree que me porto mal
y tiene toda la razón del mundo. Lástima
que por eso me sacó la compu por unos días.
Heme aquí, con el mérito garantizado
de vuelta al bloggerworld. De a poco me iré pasando
por sus cibersitios que tanto me gustan.
Me voy a cocinar una torta
para mi halfbrody.
Xoxo.
Charla hipotética 2: Lo que de verdad pasó.
Ambos estábamos ebrios, pero yo desatada como siempre, y vos casi triste. En medio de mi frenesí, me paré a tu lado. Y te pregunté como estabas. Y me iluminaste con tu sonrisa y tu buen humor, aunque no pudiste esconder el resentimiento de que yo seguía con mi vida y no te lloraba por los rincones. "Andate con él, andate con él", me repetías. Yo te lo negué a muerte, es mi talento. Pero me conocés tan bien que sabés cuando te miento, y no me creíste ni un poquito. Pude aprecia como tu sonrisa me seguía deslumbrando como la primera vez. Me guardé las ganas de tocarte los dientes, viejas costumbres. ¡Toda la onda! Me contaste de vos, parece que soltero. No sos como yo, no tenés éxito. Por que sos demasiado complicado para conseguirte una buena mujer.
Te ofrecí, y te negaste. Te conté todo de una vez, esquivando los detalles que no querías escuchar. No recuerdo como pasó, pero de repente estábamos en la escalera. Y mi boca enojada estuvo tan cerca de tu sonrisa que me sorprendió que no cambiaras tu expresión. Te burlaste, pero de una manera linda. Y ese es el mejor recuerdo que me quedó. Yo sabía que no tenía que besarte, y por más que pude haber actuado con impulsividad, me fui. Me fui y bajé.
Arrepentida, tuve ganas de saludarte con algún cariño sorpresivo, pero nunca olvidaré el fuego en tus ojos. Esa furia incontenible fueron más duras que tus insultos. Y no te vi más. Y yo se que ahora me odiás, pero ya no me importás.
(La idea de la entrada anterior
era que teníamos que dejar de pensar un poco
y guiarnos por nuestros instintos. Sólo un poco más.
Me expresé mal y quedé como la Reina del Caos.
No importa, me gustó ver sus opiniones)
Hay quienes dicen que los seres humanos no somos animales...
Otros que sí, lo somos...
Yo soy de las primitivas que cree que somos puro instinto...
Si bien podemos decir que somos personas sociales, parte de un entorno que se guía por estereotipos , costumbres y culturas, yo puedo ver que somos simples animales llenos de instintos. Nos disfrazamos detrás de la tecnología, de la moral y las leyes, pero todos llevamos dentro una parte de animal. Utilizando los miedos sólo encubrimos lo incubrible. Llegará el momento en que dejemos de taparnos y nos guíemos puramente por nuestros deseos y voluntades. ¿No es así como todo comenzó?
Algunos dirán que sin las leyes, sin la moral, sin la ética, todos nos mataríamos entre todos. Y yo creo que la maldad no es innata. Uno no nace asesino, o ladrón. Cada criminal se forma, en algún momento de sus vidas. Ya sea por un hecho traumático, o por una mala infancia.
Es por eso que creo que hay que comenzar desde el principio y volver a lo de antes. Formar a nuestros niños con bondad y justicia, y prestarles los cuidados justos y necesarios. Que crezcan en una sociedad en paz, llena de gente orgullosa de la raza humana.
Es ahí donde deberíamos volver,
a nuestras raíces. Prescindir
de todas las cosas que hoy
se nos vuelven necesarias.
Y guiarnos por lo que nuestros instintos nos dictan.
Ser egoístas es todo lo que necesitamos, por que
está en nuestros instintos amar. Y al amar
no haríamos nada para lastimar a nuestros pares.
Para vos que creés que lo que digo es una locura,
¿cómo explicarías esa electricidad que sentís al tenerlo cerca,
esas ganas deque te abrace tan fuerte sin importarte si te quiebra
o ese deseo de que te bese hasta lastimarte los labios?
¿No es eso, puro instinto?
Y pregúntale al Diablo cuando vendrá a buscarte y te regresará al lugar donde perteneces.
Las personas no eligen ser como son. Pueden intentar cambiar, y tal vez lo logren. Pero es difícil querer hacerlo cuando una se siente tan cómoda siendo como es.
Cuesta mucho llegar a formar una personalidad, definir rasgos propios. Es más, creo que uno nunca deja de formarse. Somos como seres en constante cambio.
Desde chica tuve ciertas inclinaciones, ciertas cualidades innatas. Como ser la extroversión, la hiperactividad, la inclinación por cantar, la sociabilidad, los caprichos. Y fue cuando fui creciendo, siendo consciente de estos cambios, cuando empecé a notar que día a día, descubría nuevas frases, nuevos adjetivos que podían describirme.
Que te dediquen Grenade, de Bruno Mars duele tanto como dedicarla.
¡Tengo toda la vida para portarme bien! ¿Por qué hacerlo a los 17 años?
Yo nunca volvería a cometer el mismo error de dejar de hacer cosas por vos.
Childrens of the revolution
Estaba yo viajando en colectivo, en el rutinario trayecto de vuelta a mi hogar. Es, por lo menos en lo que a mí respecta, un viaje generador de innumerables reflexiones, creaciones e inspiraciones. Observando el misterioso reflejo de la luz azul del vehículo sobre las casas, que preparaban sus cosas para el otro día. Noche, misteriosa y azul. Era como salir de la rutina, y entrar en un mundo alienígena iluminado por resplandores celestiales. Como bohemio poeta psicólogo que soy, observé a las personas a mi alrededor, analizándolas y viendo más allá del traje que las cubría, llamado cuerpo.
Una pareja con los ojos rebosantes de deseos, tocábanse las manos con la ardiente voluntad de llegar a sus casas y poder iniciar una batalla en la cama, o aquélla viejecita de ojos felices, orgullosa de todo lo que había hecho en vida y lista para partir cualquier día.
Ya casi dándome por vencido y a punto de abandonar mi búsqueda ante la monotonía de las personas, la vi. Su pelo era rizado, y atado en una coleta. La piel blanca y tersa, piel de adolescente. No más de dieciocho años, seguro. Vi en sus hermosos y almendrados ojos verdes la tristeza más profunda que haya podido conocer. Vi, en las ventanas de su mente, como habían roto su alma en mil pedazos. Sus manos, débiles, sujetaban con dificultad un libro. Temblaban ante la mínima fuerza que el objeto les demandaba. En sus labios no había rastros ya de sonrisa, la última debía de haber sucedido hace tiempo. Su falta de maquillaje me demostró, cómo se había rendido ante la vida, por que ella sabía muy bien que nunca más, a ningún hombre iba a poder amar. Su frágil ornamente me hacía tener el deseo de abrazarla, pero no con demasiada fuerza, podría romperse. No se dio cuenta que yo la miraba, ella no observaba a nadie, ni a nada. Sus ojos estaban en lo profundo de su mente, tal vez recordando ese "te amo" que él le dijo por última vez, y hasta pude sentir su corazón latiendo deprisa por aquéllos besos apasionados. Luego de un breve lapso, pude notar en su piel la decepción al recordar sus últimas palabras, "deberíamos dejar de vernos". Todo su cuerpecito se estremeció, dejando ver destellos de lágrimas invisibles.
Súbitamente se levantó, automatizada. Su andar era vacío, sin ganas de ser. Esa mujercita ya no tenía ganas de vivir. La vi, una vez abajo, en la calle, tomar la dirección más oscura y adentrarse en una calle sumida en las sombras. La quise seguir, pero super por todos los indicios que daba, que con ella ya no había vuelta atrás. ¡Pobre joven alma destrozada! ¿Quién no odiaría al bastardo que enevejeció un alma tan joven y llena de ilusiones y promesas? ¡Daría cualquier cosa por entregarle a esa muchachita mis ganas de vivir!, pero su cuerpo y su alma estaban tan marchitas como las flores heladas del invierno.
(Les dejo la parte de la letra de una canción hermosa, que es probable que estén escuchando en éste instante)
Listen, I am alone and across roads I’m not at home in my own home And I’ve tried and tried To say what’s on my mind You should have known Oh, now I’m done believing you You don’t know what I’m feeling I’m more than what you’ve made of me I’ve followed the voice you gave to me But now I gotta find my own, you should have listen
About Me
- Aprendiz de Bruja
- Neo-Boheme. Heartbroken poetry soul Scientific name: Slut, biatch, FRIEND. Temporary Anesthesia: Alcohol, Party&Sex (not w a totally unknown) Cure: A new Love (hard to find) Adictions: Sex, Party Talents: Fashion, Music, Sports, Parties Deffects: Scared of Love, unfaithful, bad, mad Hate: Maths, Physics, Bugs, Boring saturday nights Love: Books, Music, Boys Catch Phrases: "I get what I want" or "YES!!" Secret: Heartbreak and deep sadness
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